1. Ваш ТИМ: Робеспьер. Интуитивного подтипа, как я на днях случайно выяснила.
Для полноты информации и создания иллюзии еще большей осведомленности следовало бы добавить психософических буковок. Я даже прошла тестик для этого, и текстик настаивает на том, что я Эйнштейн. Мне бесконечно приятно быть Эйнштейном, да и описание похоже на правду, но в психософию я еще не начинала вникать.

2. Каким образом типировались: В четырнадцать лет моя преподавательница психологии сказала, что я Есенин, но я тогда еще не знала, что следует посоветовать ей на всякий случай удостовериться в сохранности ее рассудка (ничего личного). После этого девять разных тестов предложили восемь разных результатов и я полностью утратила к ним всякое доверие, а потом на меня снизошло описание Робеспьера и я поняла, что других вариантов быть не может и вовсе.

3. Пол: Женский.

4. Ваш возраст: 21.

5. Кого Вы ищете: О, теперь я ощутимо расширила список своих пожеланий и решила перебрать две трети имеющихся в наличии тимов.
* Гюго, потому что живого Гюго из мяса и костей я так и не видела;
* Донов, потому что Доны в большинстве своем котики;
* Штирлицев, потому что Штирлицы, кажется, тоже котики;
* Есей, но не просто Есей, а таких мимими Есечек (это было бесконечно точное объяснение), потому они безобразно милые;
* Робов, потому что они круто стимулируют мою интеллектуальную деятельность;
* Напов, потому что.. ээ.. я не знаю, почему;
* Джеков и Гамлетов, потому что я вообще не представляю, что это такое;
* Габенов, потому что мне нужно больше информации;
* Бальзаков, потому что, несмотря на обширный ассортимент Бальзаков в моем окружении, я так и не смогла понять, как должны выглядеть отношения квазитождества;
* хоть кого-то, кто готов послушать мой бессвязный вайн по поводу тима Дамблдора, не осыпать меня слишком большим количеством соционических терминов, вносить конструктивные комментарии и, желательно, в конце признать, что я, разумеется, права.
Если же вы, как ни прискорбно, не подошли ни под один из озвученных мной выше пунктов, но в последние пятнадцать минут можете думать единственно о том, как мое негуманно огромное обаяние полностью овладело вашим сознанием (не то, чтобы я на это сильно рассчитывала, но мало ли), то дайте мне знать, и мы вместе постараемся придумать, как нам дальше быть.

6. Кого Вы не ищете: Сверхразвитых антропоморфных рептилий, стремящихся к мировому господству, вероятно. Хотя..

7. Род Вашей деятельности: Я учусь аж в двух разных местах и пишу сомнительные статейки для туристического сайта. И предаюсь живительной прокрастинации. Постоянно.

8. Пять случайных фактов о Вас:
раз. Я люблю аналогии. Нет, в смысле, я их действительно люблю. Если я вижу способ объяснить что-то одно, сопоставив с чем-то другим, я не могу держать себя в руках, даже если и так все понятно. Еще я люблю описывать звуки с помощью вкусов и тактильных ощущений. Мне нравятся голоса, похожие на зефир или на лимонные леденцы.
два. Я получаю мелкие травмы даже там, где нормальные люди не сразу могут найти острые или хотя бы твердые поверхности. Если таких поверхностей нет в принципе, я получаю травмы, прочитав фразу *Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически*. Хотя трудно представить, как это поможет вам лучше меня узнать.
три. Еще я люблю всякие няшные сахарно-розовые штучки, но очень избирательно.
четыре. Я крайне критически настроенная зануда с непомерной тягой к систематизации и порядку, обремененная болезненным перфекционизмом и склонная к самолюбованию, самосозерцанию и беспощадному эгоцентризму. А еще местами я слегка наглухо упорота и полна жизнерадостного негативизма. Все это вместе я нахожу совершенно неотразимым.
пять. Совершенно не понимаю, зачем ограничиваться пятью словами, если можно сказать пятьдесят.

9. Локация поиска: Интернеты, если вас привлекает эпистолярная форма общения, или Москва, если привлекает не эпистолярная. Однако, если вы хотите плавно перейти от эпистолярной к не эпистолярной, лучше бы вам сделать это поскорее, чтобы я не успела вспомнить о своей социопатии и загнаться до состояния абсолютной сферической нервозности.

10. Конкретная цель поиска: Мнаээ.. (смотрите-ка, если бы моя рука не дрогнула и пальцы не потянулись бы к открывающей скобке, здесь было бы целых три односложных ответа)

11. Средства связи: Вы можете воспользоваться указанным в моем профиле номером асечки (хотя я на днях решила попробовать переехать из квипа в пиджин, который оказался всецело таким неожиданным, что я могу только догадываться о том, как он поведет себя в ответ на попытку написать мне не из моего контакт-листа) или вы можете использовать ниспосланную нам милостивым боженькой возможность писать умылы. Проявив определенную настойчивость, вы можете найти номер моего телефона, хотя я бы предпочла, чтобы вы этого не делали. А при наличии достаточных шпионских навыков вы, наверное, даже можете узнать мой адрес и написать мне бумажное письмо, скомпоновав его из вырезанных из журналов букв.

12. Дополнения: Все еще без очков.

Мне ужасно стыдно (на самом деле, нет) за эту простыню в вашем избранном, ребятки.